Doce

El día que mi vida acabó se prendieron multitud de luces en el cielo oscurecido por el polvo y las nubes negras.

Tenía una pequeña cajita donde iba guardando los recuerdos más importantes de mi vida, cerrada con la llave de mi estima por ésta, y solamente la abría cuando un hilo de tristeza se colaba por el ojal de mi aguja para coser mis pensamientos a la melancolía. Ahí guardaba las tijeras con las que cortar y volver a enhebrar sonrisas.

El día que mis pasos se convirtieron en un salto al purgatorio fui incapaz de decir una sola palabra de despedida a los santos que me guiaban para que no tropezase; ni de mirarles a los ojos y decirles cuánto habían hecho por mí en esta vida; ni de tocar sus mejillas con el cariño de quien tiene tanto que agradecer.

El tiempo no es más que óxido en nuestros corazones; nunca se detiene a preguntar si nos hemos abrochado el cinturón y, cuando decide hacer una parada, los que están junto a la puerta deben salir sin remisión, no importa si entraron antes o después. Y dejan casi siempre algo que sí permanece, que no se enrobina, su rastro imborrable en las almas un poco más oxidadas de los que continúan la marcha.

Eso es lo que conservaba yo en mi cajita; la estela del tiempo al pasar con todo lo que arrastra y logro atrapar sin que se escabulla entre mis dedos como la niebla en un día gris. Pero no conseguí retener sus besos antes de evaporarse. Se fueron. Ahora abro la tapadera y paso horas mirando el interior sin conseguir cortar los retales de amargura que me embargan en la soledad de esta habitación oscura que soy yo. Y lloro de tristeza al pensar que les debo algo, pero no podré pagárselo jamás porque ya no están; porque ya no estoy.
El horizonte no existe en el aciago transcurrir de este castigo. Los cristales rotos se han extendido como las llamas en un bosque seco y me cortan la piel a cada paso con el que no avanzo, porque no existe destino ni guía. Sangro, mas no dejo rastro; no tengo a quién. Este es mi infierno.

Lo supe al principio, desde el momento en que tuve que arrastrar colgada al cuello la pena que se me había impuesto, cuyo peso aumenta por cada lágrima que no derramo. Lo supe, pero no lo acepté, y esto se convirtió en otra pena más que añadir. Mi débil alma no estaba preparada para aceptarlo sin antes luchar encarnizadamente contra la razón que me decía esto es así quieras o no.

Y lo que quiero es volver a sonreír pero no encuentro las tijeras; se han perdido entre esta amalgama de recuerdos llenos de añoranza por un ayer mejor.
Ayer.
El desconsuelo lo ocupa todo ahora sin dejar lugar para un pequeño resto de felicidad.

El día que os ví marchar con lágrimas en los ojos y hollín en la cara tuve la certidumbre de que nunca había pasado un sólo segundo en soledad, y la soledad que me embargó fue tan grande que tardé un día en asimilar que ya siempre, siempre, siempre sería así.

No tuve oportunidad de deciros por útima vez que os quiero; y siempre os seguiré queriendo aunque hayáis atravesado ese horizonte vedado, porque premaneceréis dentro de esa cajita que por mucho que me duela abrir, jamás dejaré de hacerlo. Esa es mi condena.